söndag 25 maj 2014

Det goda livet.

Maj är så vackert, jag tror att jag går i bitar. Sval syréndoft som rinner ned över fönsterbrädan när jag ska sova. Vaknar varje morgon av barnen ovanför eller solen utanför. Svettas bort på jobbet där ventilationen varit avstängd i veckor, dricker iskall öl, iskall prosecco, iskallt allt. Tar snubbliga steg hem klockan halv fyra på morgonen, vaknar senare och är trött, men inte trasig. Och för varje män(niska) jag pratar med blir jag allt tryggare i min ensamtillvaro och allt lyckligare över mina medsystrar och fantastiska vänner.

onsdag 21 maj 2014

Det är så svårt att göra en sak i taget.

Om natten ligger jag och tänker på hur det skulle kännas att lägga ett snitt längs bröstbenet och ta loss huden över bröstet. Det låter inte klokt, men det är helt sant. Jag har lite svårt att styra över allt det där nu. Andningen, blicken, koncentrationen. Inte så att det är farligt, men bara tillräckligt för att jag ska fundera över makabra och verklighetsfrämmande saker. Det är det där med att jag längtar efter att vara ledig, trots att jag är ledig femtioen procent av min tid. Åtminstone på pappret.

tisdag 20 maj 2014

Maj.



Min helg är som vanligt placerad i början av veckan istället för i slutet. Lillebror är på besök och vi går genom Trädgårdsföreningen, upp på balkongen i Palmhuset. Det är inte alltför besvärligt att finnas till nu. Sommaren är oväntat påtaglig och det har gått sådär fort igen. 
Jag gör ganska lite för stunden, ännu mindre nu när det kliar i halsen och är svårt att andas genom näsan. Vårförkylningen satte klorna i mig också, jag hade inte förväntat mig annat. Men det börjar bli dags att skriva listor igen - få någonting gjort. Kanske blogga lite mer.

söndag 11 maj 2014

om helheten, inte tryggheten, inte tvåsamhet.



Platt, trött, fattig och tom. Upprepade samma mening i mitt huvud gång efter annan medan jag passerade Kronhusbodarna, sedan upp på bron och bara hamninloppet framför ögonen. Bara lyftkranar och båtar. Bara fuktiga ögon och slängigt hjärta. Bara hamrande hälar mot kullersten och asfalt.

Jag såg honom från bussen och jag ser honom överallt. Vänder telefonen upp-och-ner trots ilskna, krävande siffror. Det är tre liter öl mellan mig och gårdagen. Jag saknar planeringsfasen, men främst genomförandet. Att få verka kreativt med praktiskt resultat. Söndag och oordning i huvudet, tankar på varandra. Jag försöker hitta vägar att få mig själv att skriva, funderar över varför jag ens behöver det.

tisdag 6 maj 2014

Allt känns tomt.

Jag är helt ointresserad av marmor. Det regnar och någonting känns som höst. Det är lugnande. Ute är det knallgrönt. Jag funderar på varför jag aldrig får någonting gjort. Så är det en lögn och jag tvättar kilovis med tvätt efter för få timmars sömn.

Det är svårt med det sociala, med huden på överarmarna och sårbarheten. Nu var det längesedan jag var på riktigt blottad och det känns som ytspänning. Det känns i nacken.

Jag tänker på alla cigarettfimpar jag begravt i sanden och hur jag aldrig skulle göra det idag. Tänker på att jag vill ha hela världen på min hud, men helst utav allt stannar där jag är trygg därför att här är jag trygg. Ingenting annat är det och det får vara så, men här är jag trygg.

söndag 4 maj 2014

Fortsätt.



Att komma på vilken typ av liv jag vill leva. Att gå hem i den första morgontimman och tänka det är inte för mig, den världen är inte för mig. Att hellre vilja vakna tidigt än somna sent. Att vilja göra saker inte för att det måste finnas någonting mer, men därför att de är någonting mer. Att tänka på ett annat sätt. Att vara redo för en annan typ av tillvaro och att vilja hitta dit.